Naufal Anis Ramadhan (Image)

Naufal Anis Ramadhan - Berikut Foto Foto Naufal Anis Ramadhan Admin Naufal Opal Blog

Sekian Foto Foto Naufal Anis Ramadhan, Terimakasih..

Lu Pikir Gw ....????

Lu pikir gue..................

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
“Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!”
“Masang lampu ?!!!, lu pikir gue PLN apah…!!!” saut Umar enteng.

“Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber”
“Benerin keran ?!!!, lu pikir gue PAM kali…!!!”
“Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak”
“Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,lu pikir gue PERTAMINEEE…!!!” Umar sewot.


Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: “Lu minta tulung ame siape…?”
“Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.”
“Ape syaratnye…?” Umar pingin tau.
“Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die”
“Terus yg pasti elu bikinin die roti kan…?” Umar ngedesek.
“Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee…?!!!”

Bahasa Komputer Atau ???

Bahasa Komputer..........

Arti-arti bahasa komputer dalam bahasa indonesia.....
1. Hardware = Barangkeras 

2. Software = Baranglembut 

3. Joystick = Batang gembira 

4. Plug and play = Colok dan main 



5. Port = Lubang

6. Server = Pelayan

7. Client = Pelanggan

Try to translate this :
(Silahkan coba untuk translate kalimat di bawah)

English
The server provides a plug and play service for the
clients using either hardware and software joystick.
Just plug the joystick into the server port and enjoy it.

Bahasa Indonesianya
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk
pelanggannya dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. 
Cukup dengan memasukkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati. 

Tambahannya:
If you can't use Joystik, You can Change with mouse is pluged into the server port and enjoy it.

Bahasa Indonesianya
Jika kau tidak dapat menggunakan Batang gembira, kau dapat menggantikan dengan tikus dimasukan ke lubang pelayan dan nikmati. 

mencoba mencontek motivator

mencoba mencontek motivator

Seorang Motivator berkata: "Tahun-tahun terbaik dalam hidupku kuhabiskan bersama Seorang Wanita yang bukanlah istriku."

Hadirin terkejut dan terpaku...

Ia kemudian menambah kan, "Ia adalah ibuku."

Hadirin kemudian bertepuk tangan dengan Gemuruh dan tertawa.


Budi yang baru saja ikut dalam acara tersebut, kemudian mencoba hal ini di rumah. Setelah makan malam, ia berkata dengan lantang di depan istrinya di Dapur:

"Aku menghabiskan tahun-tahun terbaik hidupku bersama seorang Wanita yang bukan istriku."

Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, mencoba mengingat kalimat terakhir sang Motivator... Ketika Budi membuka mata, ia mendapati dirinya berbaring di tempat tidur rumah sakit, baru saja mendapatkan Perawatan akibat Siraman Air Panas..

PESAN MORAL :


Don't copy, if you can't paste.

[UPDATE]Kehidupan Mahasiswa Super Konyol [garansi ngakak] [4]

[UPDATE]Kehidupan Mahasiswa Super Konyol [garansi ngakak] [4]

Ujian open book ?

Gara2 Tumblr

Niatnya tumblring dlu sblm kerjain tugas

Pas tau ternyata udah pagi

Dear Tugas

Cowok pasti salah dimata pacar

Nasib Mahasiswa TA (Tingkat Akhir)

Akibat menunda-nunda

BERHENTILAH MENUNTUT ILMU !

Saat yang ditunggu-tunggu ternyata

Iri atau Ironi

Deadline !!

Knp IP Gua Turun !?

Kuis !?

Kehidupan Mahasiswa Super Konyol [garansi ngakak] [3]

Kehidupan Mahasiswa Super Konyol [garansi ngakak] [3]

Penyebab mahasiswa males kuliah

Dosen yang begitu pengertian

Saking semangatnya

Saat harapan tidak sesuai kenyataan

Cara dapet nilai bagus

Yang penting udah niat !
niat berkobar-kobar

pada akhirnya

Berbanding terbalik

BF mahasiswa tanggal tua

Silahkan dicoba

Are you smarter than her ?

[Ngakak] Surat lamaran kerja bocah 17 tahun

[Ngakak] Surat lamaran kerja bocah 17 tahun

Ini adalah sebuah formulir lamaran pekerjaan yang diserahkan seorang anak 17 tahun di sebuah restoran Mc'D di Florida...
dan mereka mempekerjakan dia karena ia jujur dan lucu.

FORMULIR PENGAJUAN LAMARAN PEKERJAAN

Nama : Greg Bulmash
Sex : Belum pernah. Masih menunggu orang yang tepat. (Sex di sini maksud'y jns kelamin) 
Posisi yang diinginkan : Presiden atau Wapres perusahaan. Tapi serius, apa saja boleh. Kalau saya bisa memilih, saya tidak akan melamar di sini.
Gaji yg diinginkan : $ 185.000 / tahun ditambah opsi saham dan paket bergaya Michael Ovitz. Jika itu tidak mungkin, maka kita bisa melakukan tawar-menawar.
Pendidikan : Ya
Posisi terakhir : Sasaran atas kebencian manajemen menengah.

Gaji : Kurang dari yang saya inginkan.
Prestasi paling penting : Koleksi pulpen dan stiker 'post-it' curian yang luar biasa.
Alasan keluar : "It sucked" (Terjemahin sendiri gan.. )
Siap bekerja : Tentu saja. Maka dari itu saya melamar.
Waktu yang tersedia : 1.30 - 3.30 siang, Senin, Selasa dan Kamis.
Apakah Anda memiliki keterampilan khusus : Ya, tapi itu lebih cocok untuk situasi yang lebih intim.
Bisakah kami menghubungi atasanmu yang sekarang? : Kalau saya punya atasan, apakah saya akan berada di sini?
Apakah Anda memiliki kondisi fisik yang melarang anda mengangkat sampai seberat 50lbs? : 50lbs dari apa?
Apakah Anda memiliki mobil? : Saya kira pertanyaan yang tepat adalah "Apakah Anda memiliki mobil yang berjalan?"
Pernakah Anda menerima penghargaan ataupun pengakuan khusus? : Saya mungkin sudah memenangkan undian dari penerbit Clearinghouse.
Apakah kamu merokok? : Saat bekerja, tidak; Saat istirahat, ya.
Apakah yang ingin Anda lakukan dalam lima tahun ke depan? : Hidup di Bahama dengan supermodel pirang bodoh yang sangat kaya yang berpikir saya adalah hal terbesar sejak awal. Sebenarnya, saya ingin melakukan itu sekarang.
Apakah Anda menyatakan bahwa pernyataan di atas adalah benar dan lengkap menurut pengetahuan terbaik Anda? : Ya. Tentu saja.


Jadi ceritanya nih anak, dipanggil wawancara gan, nih kutipan tes wawancaranya..
Q : Penanya
A : Pelamar

===

Q : Bagaimana Anda menjatuhkan telur mentah ke lantai beton tanpa memecahkannya?
A : Lantai beton sangat susah untuk pecah, pak.

Q : Jika 10 orang membangun sebuah dinding dalam 8 jam, berapa lama waktu yang dibutuhkan 4 orang untuk membangunnya?
A : Ga perlu waktu sedikitpun. Kan dindingnya sudah dibangun sama yang 10 orang.

Q : Jika Anda memiliki 3 apel dan 4 jeruk di satu tangan dan 4 apel dan 3 jeruk di tangan yang lain, apa yang Anda miliki?
A : Tangan yang sangat besar.

Q : Bagaimana Anda mengangkat gajah dengan satu tangan?
A : Ga masalah, karena kita tidak akan pernah menemukan gajah dengan satu tangan.

Q : Jika Anda melempar bata merah ke laut biru, apa yang akan terjadi?
A : Itu akan basah dan tenggelam.

Q : Apa yang terlihat seperti setengah apel?
A : Setengah sisi yang satunya.

Q : Apa yang terjadi ketika roda diciptakan?
A : Hal ini menyebabkan revolusi.

Q : Teluk Benggala ada di mana?
A : Di laut.

===

Kemudian penanya berkata : "Saya telah menanyakan pertanyaan2 mudah, sekarang saya mempunyai 1 pertanyaan terakhir yang sangat sulit dan wawancara ini selesai."

Q : Mana yang lebih dulu, siang atau malam??
A : Tentu saja siang.

Q : Kenapa?
A : Maaf, Bapak berjanji hanya menanyakan 1 pertanyaan sulit.

Surat dari gadis berumur 15 tahun yang membuat ayahnya menjadi tegang

Surat dari gadis berumur 15 tahun yang membuat ayahnya menjadi tegang

Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah, yaa.. mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putrinya,,,... Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar surat bertuliskan untuk ayah di atas kasurnya.. karena ayahnya itu sangat penasaran maka ia membuka surat itu ..,,, terdapat 2 lembar surat ... maka ayahnya membaca lembaran yang pertama dulu

Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal.
Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah.
Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.

Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.

----

Secara otomatis ayahnya mulai ketakutan + tegang + tangan dan kakinya gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...

Ayah... tidak ada satupun dari yang aku tulis di atas itu benar, aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai raportku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas meja, panggil aku ya...

Aku tidak kemana2 saat ini aku ada ditetangga sebelah.  

 

dasar anak kecil bisa aja Alesan nya

Kehidupan Mahasiswa Super Konyol [garansi ngakak] [2]

Kehidupan Mahasiswa Super Konyol [garansi ngakak] [2]

Detik2 UJIAN

Dilema Antara Kenyang & Laper

Pilih yang mana ?

Pribahasa Mahasiswa

Cara Mahasiswa Berjalan

Berangkat sekolah

Memasuki kelas

Ke kantin

Kalo dosen gak berenti ngomong
15 menit pertama

10 menit berikutnya

30 menit setelah jam kuliah habis

tapi si dosen tetep ngomong

Saat gak ada kelas

Kehidupan Mahasiswa Super Konyol [garansi ngakak] [1]

Kehidupan Mahasiswa Super Konyol [garansi ngakak] [1]

berikut ini saya akan memperlihatkan kehidupan-kehidupan mahasiswa



1.Download file

2.Ngerjain tugas

3.Survival anak kampus

4.Ada Pertanyaan ?

5.kerjain tugas

6.Molor

7.Nihil
Internetan

8.Derita mahasiswa 
Derita Jadi Mahasiswa
Sesama mahasiswi pegangan tangan, dibilang temen baik. Sesama mahasiswa pegangan tangan, dibilang MAHO.
Sesama mahasiswi cipika-cipiki, dibilang lucu. Sesama mahasiswa cipika-cipiki, dibilang MAHO.
Sesama mahasiswi lagi pelukan, dibilang setia kawan. Sesama mahasiswa lagi pelukan, dibilang MAHO.

*Keterangan: Ketentuan ini berlaku untuk kegiatan-kegiatan lain yang sejenis.

9.Siklus tugas

10.saat2 yang dinanti mahasiswa

11.sekian lama menunggu, ternyata...?

12.Beda anak SMA sama Mahasiswa 

13.Derita anak kos

14.for yang pertama mahasiswa liat

15.catatanku

15.Kalo dosen berani kasar. 

Tempat makan tercanggih di dunia

Tempat makan tercanggih di dunia

ternyata tempat makan tercanggih di dunia adalah WARTEG gan, yg mempunyai Fasilitas "TOUCH SCREEN" atau layar sentuh gan,,, tinggal sentuh aja mau makan apa, pasti langsung di ambilin deh....
Restoran serkeren apapun juga masih pake buku menu, kalah sama WARTEG yg udah pake layanan TOUCH SCREEN dan itu hanya ada di INDONESIA gan,,,,

Aturan-aturan aneh di beberapa negara

Aturan-aturan aneh di beberapa negara

Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata di beberapa negara ada juga yang undang-undangnya unik, lucu dan konyol.

THAILAND : 
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga pakenya gimana dong?)
BELANDADilarang ngisep ganja di tempat umum, tapi boleh di coffee shop atau di rumah
SWEDIA : 
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.
KOREA SELATAN : 
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.
SINGAPURA :
a.) Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b.) Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)

c.) Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d.) Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada "I am a Litterer" (Saya seorang Peludah)
e.) Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH>>>GILA APA PIPIS DI LiFT)
UNITED KINGDOM : 
a.) Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b.) Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c). Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.
MEKSIKO : 
a.) Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat memprovokasi rekan kerja selama jam kerja.
b.) Dilarang memaki orang lain di tempat umum. ITALIA : 
a.) Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.(YA IYALAAAAH>>>ANEH SOALNYA....)
b.) Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.( Gila... trus apa bedanya????? ?)
AUSTRALIA : 
a.) Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b.) Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG SIIIH?GA PENTING)
c.) Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu/bohLam yg putus di rumah.
d.) Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. ..)
YUNANI : 
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain
CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .
KANADA : 
a.) Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b.) Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c.) Dilarang pipis di luar ruangan di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana?
d.) Dilarang memanjat pohon di tempat umum.
PERANCIS : 
a.) Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b.) Dilarang menamai babi peliharaan Anda dengan Napoleon?. (MAKSA BANGET SICH?.)
ISRAEL :
a.) Dilarang memelihara babi di tanah Israel, kecuali di peternakan;
b.) Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu)
c.) Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.
AMERIKA : 

1. ALASKA :
a.) Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur, kalau lagi bangun boleh
b.) Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c.) Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d.) Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.

2. ARKANSAS :
a.) Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan. (WHAT??!!)
b.) Dilarang memelihara buaya di rumah atau di dalam bathtub. (idiiih?. Siapa juga yg mau????)
c.) Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d.) Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.
3. CALIFORNIA :
a.) Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b.) Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c.) Mobil tanpa pengemudi dilarang didorong di jalan raya
d.) Dilarang menceburkan sepeda atau bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI?)
e.) Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f.) Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g.) Dilarang bermain bowling di trotoar.
4. COLORADO :
a.) Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya.
b.) Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan umum. (YA IYALAAAH?GILA APA?????)
5. CONNECTICUT
a.) Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b.) Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu siang. (ANEEEH?SIRIK AJAH?)
c.) Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam di hari Minggu,
d.) Penata rias / kecantikan/penata rambut dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.
6. FLORIDA :
a). Babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka
lakukan.
b.) Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c.) Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d.) Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari;
7. NEW YORK :
a.) Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b.) Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c.) Pria dilarang keluar rumah dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.(WHAT???? KALO LAGI MODE GAK MATCHING GMANA???) d.) Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
f). Dilarang makan sambil berenang di laut or kolam renang. (KITA SIH UDAH TAUUUUU?.)

(HOT NEWS) Baru Aja Dirilis Game Teranyar Sejagad

(HOT NEWS) Baru Aja Dirilis Game Teranyar Sejagad

Teman-teman yang doyan dengan Game pasti udah ga asing dengan Game STREET FIGHTER dong?

Street Fighter keluaran 2010 ini lebih kelihatan REAL banget gan, 

dengan sentuhan grapik nyang maknyus banget, 

menghasilkan gambar yang begitu nyata.

Coba aja agan-agan lihat sendiri deh.

Perbedaan orang indonesia dengan orang jepang

Perbedaan orang indonesia dengan orang jepang

1. Ketika di kendaraan umum:
Jepang: Orang2 pada baca buku atau tidur.
Indonesia: Orang2 pada ngobrol, ngegosip, ketawa-ketiwi cekikikan, ngelamun dan tidur.

2. Ketika makan dikendaraan umum:
Jepang: Sampah sisa makanan disimpan ke dalam saku celana atau dimasukkan ke dalam tas, kemudian baru dibuang setelah nemu tong sampah.
Indonesia: Dengan wajah tanpa dosa, sampah sisa makanan dibuang gitu aja di kolong bangku/dilempar ke luar jendela.

3. Ketika dikelas:
Jepang: Yang kosong adalah bangku kuliah paling belakang.
Indonesia: Yang kosong adalah bangku kuliah paling depan.



4. Ketika dosen memberikan kuliah:
Jepang: Semua mahasiswa sunyi senyap mendengarkan dengan serius.
Indonesia: Tengok ke kiri, ada yg ngobrol. Tengok ke kanan, ada yg baca komik. Tengok ke belakang, pada tidur. Cuman barisan depan aja yg anteng dengerin, itu pun karena duduk pas di depan hidung dosen!

5. Ketika diberi tugas oleh dosen:
Jepang: Hari itu juga, siang/malemnya langsung nyerbu perpustakaan atau browsing internet buat cari data.
Indonesia: Kalau masih ada hari esok, ngapain dikerjain hari ini!

6. Ketika terlambat masuk kelas:
Jepang: Memohon maaf sambil membungkukkan badan 90 derajat, dan menunjukkan ekspresi malu + menyesal gak akan mengulangi lagi.
Indonesia: Slonong boy & slonong girl masuk gitu aja tanpa bilang permisi ke dosen sama sekali.

7. Ketika dijalan raya:
Jepang: Mobil sangat jarang (kecuali di kota besar). Padahal jepang kan negara produsen mobil terbesar di dunia, mobilnya pada ke mana ya?
Indonesia: Jalanan macet, parkiran dimana-mana, dan yang nyeleneh banyaknya para anak remaja labil yang pamer suara rombeng knalpot.

8. Ketika jam kantor:
Jepang: Jalanan sepiiiii banget, kayak kota mati.
Indonesia: Banyak oknum pake seragam putih abu-abu pada keluyuran di mall-mall.

9. Ketika buang sampah:
Jepang: Sampah dibuang sesuai jenisnya. Sampah organik dibuang di tempat sampah khusus organik, sampah anorganik dibuang di tempat sampah anorganik.
Indonesia: Mau organik kek, anorganik kek, bangke binatang kek, semuanya tumplek jadi 1 dalam kantong kresek.

10. Ketika berangkat kantor:
Jepang: Berangkat naik kereta/bus kota. Mobil cuma dipake saat acara keluarga atau yg bersifat mendesak aja.
Indonesia: Gengsi dooonk… Masa’ naik angkot?!

11. Ketika janjian ketemu:
Jepang: Ting…tong…semuanya datang tepat pada jam yg disepakati.
Indonesia: Salah 1 pihak pasti ada dibiarkan sampai berjamur & berkerak gara2 kelamaan nunggu!

12. Ketika berjalan dipagi hari:
Jepang: Orang2 pada jalan super cepat kayak dikejar doggy, karena khawatir telat ke kantor/sekolah.
Indonesia: Nyantai aja cing…! Si boss juga paling datengnya telat!

[Ngakak] Berbagai Tipe Cowok Saat Menghadapi Cewek Menangis

[Ngakak] Berbagai Tipe Cowok Saat Menghadapi Cewek Menangis

gak usah basa basi lagi gan, langsung z ne, berbagai tipe cowok menghadapi cewek nangis!!


Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!”


Cowok Gak Sabaran: “Hari gene masih nangis, plzzz dehh!”


Cowok Sensitif: “Ikutan nangis ah…hiks…hiks…”


Cowok Ahli Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3…di hitungan ke-tiga anda melupakan semuanya…lupakan semuanya…lupakan…OK!



Cowok Kritis: “Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah…ambil positifnya aja lah”


Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”


Cowok Cuek: “Biarin aja, paling juga ntar diam sendiri”


Cowok Naif: “Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?”


Cowo Gomse: Dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan-pelan gitu deh), Sambil berkata “if I could share ur pain .. I would”


Cowo Analis: “Kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia Atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?”


Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya di pundakku” (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)


Cowok Tajir: “Gue beliin Mobil, Handphone ya?”


Cowok Romantis: “Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?”


Cowok Horny: (Dibaringin di tempat tidur…de el el)


Cowok Bete: (Dipeluk sambil dibisikin) “kita putus aja ya, abisnya kamu cengeng banget sih, say…”


Cowok Narsis: (Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru)


Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang, “May God Bless You…”


Cowok Kere: “Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue”


Cowok Santri: “Astagfirullah. …tabahkan hatimu….”


Cowok Tulalit: “Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii…kamu bisa juga nangis yah?”


Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank!”


Cowok Kejam: “Hehehehe… ini belum seberapa sayang, nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. Lebih parah lagi… mau nangis lagi?!!!”


Cowok Ilmiah: “Wah…hebat ya, ternyata honey tau juga menangis, itu sehat buat bersihin mata”


Cowok Banci: “Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq…emang cowo-cowo itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa(males)bow…” Trus lanjutannya…“Ini Tissuenya, tapi balikin yaa dari Lekong…. gw Neqqq”


Cowok Puitis: “Ur tears are my tears… aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo…”


Cowok Ilmuwan: “Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin, trus ditimbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis”


Cowok Bego: “Sayang, kok mata kamu keluar air??”


Update
cowok pemabuk : "yank, kalau nangis air matanya ditampung ya,,, ntar buat tambahan w mabuk"


cowok musisi : yank tangisanmu nada2nya sangat berantakan, lebih baik kau diam sekarang


Cowok versi nurdin kalid : udah donk sayank, jangan nangis aja, ntar aku gak jadi turun loh


Masukan dari kaskuser
cowo kaskuser : beibbeib.. brenti yaa nangisnyaa.. ntar ane timpuk cendol deh.. kalo nangis terus ane bata nih!!


cowo preman gan : bilang dah sapa yang buat kamu nangis biar ane hajar dia


Cowok pengemis : air matamu akan menghasilkan duit yang banyak (sambil memikirkan tempat cocok buat ngemis)


Cowok pengamen : sudikah pengendara menghapus air mata ini..... Tralalalala (di iringi gemiricik alak musik dari tutuo botol)


Cowok tukang rambut : kan kucukur bulu matamu agar air matamu tak jatuh lagi. Gratis....


cowok debt collector: bisa diam kagak!!!!!, lu kalau tidak bisa gantiin ongkos nonton tadi , gak usah blagak nangis sgala, udah ngabisin duit cengeng lagi


cowok tante malinda: beib gua tinggal njenguk tante dulu yah


cowok pens Syahrini : "Alhamdulillah yah, si ayank nangisnya sesuatu banget" 


cowo versi polisi : kamu nangis mulu,nanti saya tilang ya 


cowo versi marCUKi alay : "Nangis ?? Ini cuma orang-orang elite yang paham dan bisa nangis, rakyat biasa macam kamu dari hari ke hari yang penting perutnya berisi"


Cowo lemes : udavdonk yank.....ga tahan nnih...wkwkwkwk


Cowok Gamers ¤ Jangan nangis aja kampret mau lu gua Banned dari hati gua 

cuma gara-gara petasan, dihukum seumur hidup

cuma gara-gara petasan, dihukum seumur hidup

Seperti kebiasaan pada umumnya didesa Suka Maju kelurahan Suka Mundur klo bulan ramadhan sehabis tarawih pasti banyak anak2 yang mainan petasan alias mercon..
kebetulan desa itu baru aja kedatangan warga baru pindahan dari kota, sebut aja Joni (17 taun)...
singkat cerita, karna joni dari kota maka ia membawa petasan yg super besar dengan harapan bisa pamer dengan orang2 didesa yg barunya itu..
Malam harinya Joni bermaksud membunyikan petasan yg super gede itu di belakang sebuah gedung ga jauh dr tempat tinggalnya...
setelah petasan itu diletakkan diatas tanah lalu joni pun menyalakan petasan itu...


DUUUAAAAAAARRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!


Joni pun berteriak kegirangan sampai warga sekitar rumahnya pun kluar saking kagetnya..
singkat cerita,kegirangan joni pun berubah menjadi malapetaka ketika sirine mobil polisi berbunyi mendekati Joni..
berikut percakapannya :
J=Joni
P=Polisi

Polisi : "Selamat malam !"
Joni : "Malem Pak, ada apa ya pak?"
Polisi : "Apa betul anda yg membunyikan petasan tadi??"
Joni : "betul pak (sambil senyum2 kecil), iya pak saya tau saya salah, maaf ya pak heheh..."
Polisi : "Ya klo saya seh bisa memaafkan, tapi hukum tetap berlaku dek"
Joni : "maksudnya apa pak?"
Polisi :"Anda kami tahan!!dan kemungkinan besar anda akan dipenjara seumur hidup!"
Joni : "(kaget) haaaah???saya hanya menyalakan petasan tp masa bisa mau dipenjara seumur hidup pak"bapak jangan ngaco ya, ayah saya pengacara lho pak (pikirnya dia gertak gito)
Polisi :"ya benar anda memang cuma menyalakan petasan, tp anda sudah menghilangkan setidaknya 25 nyawa pasien!!!!
Joni :"Maksud bapak???"
Polisi :"Anda menyalakan petasan tepat dibelakang Gedung Rumah sakit Terapi Jantunggg,PAHAM!"
Joni : "%^&$>?>@$#^%&$>?>^$%#^%#%

DAFTAR LAGU YANG Dapat MENYESATKAN Kita

DAFTAR LAGU ANAK-ANAK YANG MENYESATKAN

10 DAFTAR LAGU YANG Dapat MENYESATKAN Kita 10 DAFTAR LAGU YANG Dapat MENYESATKAN Kita

1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!” 

Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!” 

Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya!


3. “Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..” 

Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!




4. “Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X” 

Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!


5. “Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama” 

Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalau sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PTKAI rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan Jakarta-Surabaya!


6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..”

Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!


7. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh makan nasi, jadi gak pagi gak malam ya minum susu!


8. “nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”
Anak2 indonesia diajak tidur dengan lagu yang “mengancam”


9. “Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang kan adanya malam, bukannya kalau malam warna langit itu hitam?


10. “Ibu kita Kartini…harum namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?


11. “Pada hari minggu ku turut ayah ke kota, naik delman istimewa ku duduk di muka.”
Nah, ini kurang dan gak sopan banget. Pake acara duduk di muka segala. Mukanya muka kusir lagi. 


12. “Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita”
Kalau mau menanam jagung, ngapain nyangkul dalam-dalam? Kaya mau ngubur saja. :D

(infotemplatez.blogspot.com) 

Flashdisk Rekontruksi Murah ( Hati Hati)

FLASHDISK MURAH

Flashdisk Rekontruksi Murah ( Hati Hati) Flashdisk Rekontruksi Murah ( Hati Hati) Flashdisk Rekontruksi Murah ( Hati Hati) 

Flashdisk mungkin media storage portable yang banyak dimiliki para mahasiswa/i zaman sekarang, yang fungsinya mungkin tidak hanya menyimpan materi-materi kuliah tetapi juga untuk menyimpan file-file lain. Bahkan demi menyimpan file-file pribadi mereka rela menghapus materi-materi kuliah yang diCOPY dari dosen. :D Seiring berjalannya waktu, flashdisk semakin mudah didapatkan karena harganya yang kian terjangkau dengan kapasitas yang lumayan. Namun Anda harus waspada dan hati-hati jika enemukan harga flashdisk yang murah dengan menawarkan kapasitas penyimpanan data yang besar. Bisa-bisa Anda kena tipu ulah para penjual flashdisk. Contoh flashdisk yang dimaksud adalah seperti ini:

TIPS AGAR SANDAL TIDAK HILANG SAAT DI MESJID

TIPS AGAR SANDAL TIDAK HILANG SAAT DI MESJID

TIPS AGAR SANDAL TIDAK HILANG SAAT DI MESJID TIPS AGAR SANDAL TIDAK HILANG SAAT DI MESJID TIPS AGAR SANDAL TIDAK HILANG SAAT DI MESJID TIPS AGAR SANDAL TIDAK HILANG SAAT DI MESJID 

Mungkin diantara kalian ada yang pernah kehilangan sandal, bahkan lebih dari sekali. Untuk yang pernah mengalami kejadian tersebut, tentu terasa sangat menyebalkan bukan?
Berikut ini ada beberapa Tips yang mungkin cocok bagi kalian supaya tidak kehilangan sandal.

1). Hindari memakai sandal bermerk/Branded, seperti : Neke, Adadis, atau yang lainnya. Pakailah sandal yang sekali pakai :D

2). Jika anda terpaksa memakai sandal bermerk/ Branded, simpanlah sandal anda di tempat yang berjauhan. Misalnya sandal sebelah kanan anda, anda simpan di Mesjid Agung Tasik, sandal yang sebelah kirinya anda simpan di Asi* Plaza.

3). Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang suka dipakai dalam lomba 17 Agustusan.

4). Gunakan Password dan alarm pada sandal anda.

5). Pasanglah kamera & Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal anda, agar anda bisa memantau dimana posisi sandal anda jika sandal anda di curi.

6). Jadikan sandal anda sebagai Accesoris yang dikalungkan dileher atau jadikan sebagai anting-anting.

7). Pesanlah sandal dalam bentuk kotak amal, selain sandal anda terhindar dari aksi pencurian, maka anda juga akan mendapatkan sumbangan amal.

8). Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga matahari, sebelah kiri warna kuning dengan hiasan kepala tengkorak.

9). Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.

10). Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya

11). Bawalah selalu rantai besi yang panjang, anda dapat merantai sandal anda pada badan anda, sehingga bila sandal anda hendak dicuri, anda akan mendapat tanda berupa tarikan.

12). Modifikasi sandal anda dengan menambah manik-manik, dll atau dengan membuat bolong di tengah sandal anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai sehingga membuat ilfil si calon pencuri.

13). Menyimpan secarik kertas di atas sandal anda yang berbunyi ‘Sandal ini punya aparat’ ; ‘Kredit sandal ini belum lunas’ ; atau anda tulis pengumuman ‘Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal..’ :D

14). Tips paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga anda tidak akan pernah kehilangan sandal.. :D

(Kaskus)